viernes, 2 de diciembre de 2011

Mi Julie & Julia Project


La llama otra vez encendida, muy encendida. 4 minutos de conversación, no más, maravillosos,
Simpatiquísima, risueña, habladora, graciosa. Como no se había manifstado este año. Ofreciéndose el martes para quedar. Fue, salvo otro caso posible, la mejor situación que se podía haber dado. Antes me había preparado una hoja con los casos posibles: que no contestara, que dijera que no podía quedar... Y nada de esto sucedió, sino todo lo contrario.
Así que, con el positivismo de ayer, junto con la admiración que me provocó 'Julie&Julia', voy a empezar, como Julie, un blog. No se trata bien de empezar, porque ya lo había empezado, sino darle el tratamiento público. Además, esto es una forma de escribir que hasta ahora no había hecho, me había limitado a hacerlo como diario.

Empezamos: queridos lectores, había estado pensando un par de días atrás si llamar a Anna o no. Por un lado, habían pasado bastantes días desde la última vez que nos vimos (sábado 5 de noviembre). Y entre medio muchos sucesos. Uno fundamental, el mismo domingo 6 de noviembre, o la reafirmación de mi independia, de lo bien que funció ese día. Por otra parte, pues sí, amigos, mucho trabajo. No os lo había dicho, pero cuando me llevo trabajo a casa, tengo la costumbre de escuchar Siglo 21. De hecho, es la actividad más importante, hacer presentaciones o cálculos en Excel es un complemento a la música (es extraordinario, por ejemplo, descubrir 'Intro' de M83, cobra una dimensión totalmente distinta oírla en Siglo 21 que en el MP3). Este mes he escuchado todos los programas, algunos por duplicado e incluso he recuperado antiguos de septiembre. Esto significa más de 1 h de media al día. Esto es una aproximación a la cantidad de trabajo diario. Más tareas: iniciar nuevos proyectos (algo que había estado aparcando toda el año, y cuando digo todo, es todo, esto además es mucho trabajo), hacer los números para el año que viene, problemas en dos de las líneas, preparar mejor que nunca las presentaciones del lunes (después de una calamitosa actuación el lunes 14 de noviembre, donde estuve muy tímido y apocado - más de lo habitual).

Todo esto me ha mantenido muy ocupado. Y lo cierto, me guste o no, es que mientras me mantengo ocupado hay menos tiempo para el romanticismo. En navidades, por ejemplo, me da más tiempo para pensar en 'otras cosas'. Por otra parte, el tiempo va cerrando heridas y estaba, sin estar cerrada (ni mucho menos) iba curando.

¿Qué ha hecho que esta semana, con toda la falta de sueño, ocupado, cansado, haya pensado en llamarla? No sé la respuesta, pero puede que ese mismo distanciamiento que había conseguido me ha permitido atreverme a acercarme. En definitiva, ha sido hacer un paso adelante sin miedo a las repercusiones que un rechazo pudiera tener. Cuanto más cercano me he sentido a Anna, más miedo a perderla y más temor a hacer un paso adelante. Estando ocupado no hay tiempo para lamentar que Anna no escribe.

Así que la llamé, 22:07 h. 9 sobre 10. Sobresaliente. Y otra vez enganchado. Inmediatamente mi mente empieza a organizar el martes y la visita a Anabel, comprar ropa, regalos a Aina y Neus, no ir a trabajar el lunes, limpiar la casa, cenar en casa.

La realidad de hoy: debo ir a trabajar el lunes, si cenamos, que sea en un restaurante y no en casa. Punto. Lo importante, decidido a dar un paso adelante. He pensado incluso el ofrecerle compartir piso conmigo. Pero es por aquí por donde quiero ir, quiero ir por dejar de ser el amigo majo...

En el siguiente episodio.

domingo, 16 de septiembre de 2007

Los estados carenciales


Emotionally unavailable. Desparpajo.


Me falta desparpajo. Es lo que quisiera para mí, ir y venir, con energía, tener la cabeza clara para pensar. Clarividencia. Me veo siempre cansado, tanto física como psíquicamente. Veo que los demás tienen la cabeza mucho más fluida y yo estoy a verlas venir. Otra cosa horrible: nunca tengo nada pensado, simplemente actúo. Me falla la falta de intencionalidad. Todo, absolutamente todo, debe tener una intención, una razón, un efecto esperado. Buscar una relación causa-efecto en cada uno de mis acciones. Ir más allá, una segunda intención, algo por debajo de lo esperado. Aplicar estrategias. Ser estratega en aquello que hago.


El Lunes 10 de Septiembre fue muy bien, un ejemplo de cómo solo puedo funcionar, sin depender de nadie. El próximo fin de semana, el BAM, no os necesito. Para el siguiente, además del ciclo Goddard, puedo pensar en llamar a Oscar (FIB). He vuelo a caer al mirar el Loquo, pero no he iniciado mails con Carmen ni Emma.


Iba a escribir que 'vamos a luchar'. La lucha sí, es totalmente necesaria, de acuerdo. Pero luchando sólo no salgo de equipo pequeño. Necesito cabeza, poner pensamiento en todo lo que hago. Esto me puede permitir subir el nivel. Un ejemplo es el caso de los pisos, he de exprimir, porque lucho por mis intereses. He de ir a los pisos que van a mi medida, estoy en posición de fijar el precio.

sábado, 8 de septiembre de 2007

Pautas


Sabía que no ibas a quedar conmigo, en el fondo lo sabía. Acabo de mirar de nuevo los anuncios de Loquo y he estado a punto de escribir uno. He de aprender que voy a estar solo, al menos esto es lo que espero para las próximas semanas. A mediados de Octubre cambiará el panorama, porque los viernes y los sábados por las mañanas los tendré ocupados con el curso de inglés. Por otra parte, dentro de dos fines de semana será el BAM y podré ver conciertos. Pero lo principal para las próximas semanas, dentro de un margen de dos meses, es buscar piso.


Recuerda, ahora más que nunca, que estás solo. Depender del tiempo y la compañía de los demás me causa más dolor que otra cosa. Es mejor ni intentarlo (¿?). Estoy harto de depender de las llamadas de los demás, que mis esperanzas se hayan convertido recibir mails y que organice mis ilusiones en torno a personas que no están interesadas en mí. He de encontrar un piso, irme a vivir solo y cambiar mi vida. Nuevos aires, nueva vida. Fuera los agobios de casa que siento ahora, estar en Barcelona todos los días. Parece que todavía no me dado cuenta de todo el potencial que esto supone, he de luchar por ello. Dejar de conducir y levantarme más tarde. Acostarme más tarde, sacar más partido de mi tiempo. Leer, escuchar música.


Estoy triste. Ahora mismo tengo ganas de llorar. Me has hecho daño, Emma, la enésima vez. He de aprender a no pensar en los demás para ser la causa de mi felicidad. El pasado viernes, en Santa Coloma, otra vez fui mi motor de un tiempo muy agradable. Otro apunte: cuando estudiaba estaba bien solo, no necesitaba a nadie más. Es decir, con el tiempo ocupado en algo. Cuando no tengo nada qué hacer es cuando empiezan los problemas. Otro más: en Cardedeu, la crisis de Septiembre de 2005 hoy la veo más desvanecida.

domingo, 2 de septiembre de 2007

Para siempre




A partir de entonces sentí un deseo inusual, recurrente, fuerte y crítico.

Para siempre.


[I travelled 9000 Km to give it to you]
Estoy descubriendo que mi carácter ha cambiado. Soy borde y aquella simpatía de chico tontorrón se está perdiendo. También queda cada vez menos de persona afable, preocupada por los demás. Han sido muchos sinsabores y decepciones las últimas semanas. Un repaso: la plousore vuelve con el doctor, Lourdes en el FIB, el cruce con Quintana, los rumores difundidos sobre mí en el trabajo. Pero no debo guardar la amargura en mi interiror, sino que debo aprovechar mi enfado para lanzarla contra los demás. Me estoy volviendo más agresivo, pero la clave está en decidir bien contra quién en qué momento. Por otra parte, cabeza fría y si pudiera hacerlo con gracia y sin perder la compostura, mejor. Mirando a los ojos, clavando la mirada.
Mi rostro es serio, estoy esperando ver pasar el tiempo no sé para qué ni qué he de esperar. En todo caso, hay algo que me gusta: me mantengo fuerte y digno, no recurro a nadie. ¿Me estoy equivocando? No renuncio a nadie, pero no hago búsquedas infrustuosas donde no debo. No me desesperado porque Carmen no ha llamado y Emma lleva uan semana sin escribir. Hoy me veo con fuerzas como para dar un paso más, como ya lo di en otras ocasiones. Esta semana también me he dado cuenta que tengo un gran potencial, pero es dificil que se manifieste.
Solucionando problemas interiores

lunes, 27 de agosto de 2007

In this World: Hacia adelante


Múltiples sucesos, mi cabeza va a una velocidad mental bastante elevada. Por una parte, la noticia es que parece que el señor de Gijón ha encontrado su financiación. Hay una rencilla, no se ha cancelado la hipoteca y no sé cuánto dinero puede suponer después de tantos años. Esto me tiene un poco preocupado.

El enésimo desplante de papá, al que me tiene tan acostumbrado. Cuando llego a casa, en lugar de darme la noticia, que esperaba desde hace tiempo, se mantiene callado, he de preguntarle de manera indirecta, sospechando que ya tenían noticias desde Gijón, pero él sólo musita, no es capaz de comunicarse ni muchísimo menos hacer reconfortar a la otra persona con palabras. Es un horror de hombre, algo tremendamente bochornoso. Creo que me deja el dinero porque piensa que puedo hacer una inversión con él mejor que la que él haría. Es triste e incluso me duele escribirlo, pero lo pienso así.

He de amarrar, mantener la calma, estar tranquilo e ir cumpliendo etapas, una detrás de otra. Estoy un poco contento por cómo estoy desarrollando el trabajo de estos días. Aunque sea poca cosa, me estoy encontrando atento, observador, capaz de sacar ideas y ser práctico, de concretar faena y de ser directo, de ir a hacer mi trabajo sin influirme por los demás. Al final, veo que es ponerme una meta o un objeto muy concreto y de tratar de alcanzarlo. No es más que eso. Cuando pierdo más tiempo es buscando soluciones a problemas ajenos - que muchas veces quizás no tendría ni que encargarme de ellos -, mirando sin encontrar nada, dejando todo a medias. Esto último creo que es importante: he de acabar lo empezado antes de iniciar algo nuevo, pero no debo confundir esto con estar anclado y no poder continuar, en este caso he de moverme hacia otra dirección. También va bien el sistema de apuntarse todo en una libreta e ir tachando.

A partir de ahora se activa todo el mecanismo, es tiempo de estar atento, despierto. Me acuerdo ahora de los personajes de 'Welcome to Sarajevo', o los de 'In this World', tras un paso, el siguiente, múltiples complicaciones y cambios de dirección, pero siguiendo hacia delante.

Emma, sigo esperando que me escribas, porque me causaste muy buena sensación. De hecho, la imagen que me enseñaste fue lo que me había imaginado.

domingo, 26 de agosto de 2007

I Want You



Fue el final de una historia y el comienzo de otra




Me encanta el personaje de Rachel Weisz en 'I Want You'. He visto en ella muchos detalles que me gustaría encontrar en otras personas. Especialmente se haya acercado al chico mudo, que no es guapo, ni simpático, que colecciona cosas raras, no va a la moda, es pobre y no es culto. Pero ella le ha introducido en su vida. Helen me emociona cuando le deja utlizar su bañera, cuando remueve la espuma y cuando le acaricia con el agua sobre su cuerpo. Me emociona cuando le dice 'qué chico tan guapo'. Sí, Helen es el polo opuesto de Eli y Carmen, por eso me gusta tanto. A recordar también cuando pone sus pies sobre la pierna del chico en el pequeño barco.


Otra grandísima película de Michael Winterbottom.




miércoles, 15 de agosto de 2007